blues

winterblues? lebensblues? situativ bedingter blues? in jedem falle: blues.

weg…

ich möchte einschlafen… und an einem vollkommen anderen ort aufwachen. ohne ängste, sorgen, einsamkeit, krankheit, ohne hunger und kriege und leid…

sonntag

spätestens sonntag nachmittag beginnen die steine, die felsbrocken im nacken wieder anzuwachsen. langsam baut sich der druck auf, man merkt es erst nach einer weile, man begreift es erst noch später… eine ganze woche liegt wieder vor mir. jeden tag der kampf aufzustehen, jeden tag der kampf gute miene zu machen. jeden Tag die qual ins bett zu gehen, schlaf zu finden und die gedanken an den nächsten tag zu verdrängen, und jeden tag die qual aufzustehen, unausgeschlafen, angespannt. jeden tag der kampf, die positiven seiten zu sehen – nicht jeder hat einen job – und die teufel im kopf zu vertreiben, die dich mürbe machen…

der sonntag soll der erholung dienen – allein es gelingt nicht.

ein ewiger kampf

es kostet so viel kraft. egal ob es die angst vor dem versagen ist, das ständige versteckspiel, oder das leben wider der eigenen art…

natürlich kenne – und nutze – ich methoden, mit der angst umzugehen. aber diese – das entlarven der ängste als spukende kopfgeister, das fokussieren auf andere, angenehmere gedanken – erfordern ständige aufmerksamkeit und auseinandersetzung – und zwar in einer phase, wo die lebensenergie sowieso schon sehr beansprucht wird. man kämpft, und man kämpft immer wieder, immer weiter, und dieser ständige kampf zermürbt, erschöpft einen, und irgendwann fragt man sich, ob man noch kämpfen kann, und vor allem ob man es noch will…

aber man kämpft doch weiter. man denkt an die sonnenstrahlen des lebens, man denkt an freunde und familie, und man weiß, dass man diesen kampf noch nicht aufgeben darf. denn noch geht es ja – irgendwie…

 

gute phasen, schlechte phasen

es gibt immer wieder – mitunter monatelange – phasen, in denen ich mich richtig gut fühle. in denen diese ängste, die traurigkeit, die verzweiflung entweder völlig verschwinden oder zumindest nur schwach ausgeprägt sind. diese phasen des lebens sind ein genuss – auch wenn ich weiß, dass jederzeit wieder der absturz erfolgen kann. in diesen phasen kann ich den akku wieder aufladen. auch hilft es in den schlechten phasen mich der guten zu erinnern, zu wissen, dass ich irgendwann aus diesem “loch” wieder draußen bin. aber wie bei den richtigen akkus auch: die aufladephasen werden in immer kürzeren abständen benötigt, und so richtig voll wird der akku auch nicht mehr…

diese angst, diese traurigkeit wird nie völlig verschwinden. man kann nur hoffen, dass man diese phasen übersteht, dass die kraft ausreicht – und der wille, weiter zu kämpfen…

arbeitsmasken

…gerade diese angst, vor allem im job zu versagen, den anforderungen und erwartungen – die ich mir in erster linie selbst mache – nicht gerecht zu werden, lähmt mich, macht mir den alltag zur qual. aber diese ängste macht man auf der arbeit nicht öffentlich. oder erst dann, wenn es eigentlich schon zu spät ist… was den druck, auf der arbeit die maske aufzusetzen, nur noch erhöht.

natürlich ist es nicht so, dass einen der druck direkt erschlägt. da wird nicht ein dicker felsbrocken geworfen, sondern es ist ein geröllberg, der – fast unmerklich – immer größer wird, und einem irgendwann die luft zum atmen nimmt.

gefangen

gefangen in den erfahrungen, aber auch, und das ist wesentlich gravierender, in dem antrainierten, von außen übergestülptem, anerzogenem. sich da heraus zu winden erfordert nicht nur die ignoranz des erlebten, sondern auch den kampf mit allem, was um dich herum ist. Ein mehrfrontenkrieg ohne rückzugsmöglichkeit.